Los Nuevos Niños Ricos

Del árbol del bien y el mal

Comí su fruto famoso

Pa' ser cantor ingenioso

En esta vida terrenal

Crecí en el tamarugal

Orgulloso de mis versos

Por fuera y el reverso

Me ganaba la platita

El amor de las niñitas

Que me tapaban a besos.

Siempre he encontrado ridículos los diarios de vida, no sólo porque nunca llevé uno, sino porque atribuirle a la página en blanco un carácter psicoterapéutico me parece gracioso. Las pequeñas historias, la literatura, tienen mucho de diario de vida, pero quizá casi nada de diario mural, por eso caen tan pesado ver esas instalaciones lateras que buscan llenar algo que nace exclusivamente de la garganta del ser humano de a pie que las escribe. Personalmente, me gusta la mensajería instantánea, me gusta ver ropa igual, pero a veces se torna medio miserable responder algo que nunca buscó que se respondiese y que siempre estuvo llamado a ser un terreno abierto, tiene tan poco de Jonás eso.

En fin - en desmedro de mi literatura-, dudo bastante, me parece esforzado y poco real pensar que de un acto de violencia espiritual, que del resquebrajamiento del alma, del izamiento de una cruz nazca nada similar al carácter. La verdad es que el carácter a momentos, aunque a momentos siento que no, se torna un lugar común de mierda donde van a para un montón de sentimientos hilachosos. He pensado algunos días y sigo creyendo que cuando se genera un daño tan profundo en una persona no hay forma de repararlo, no existe manera de que la mente humana vuelva a reunir piezas que dejaron de estar unidas. La tristeza tiene la mala característica de multiplicarse, posee la tolerancia de un árbol, siempre existe y se guarda en el rincón más profundo del alma del occiso, es como una reacción alérgica que regresa cuando se camina la diagonal, cuando se está a oscuras en el cine o en medio de una fiesta de disfraces.

Sobre el amor, creo que el tiempo o la distancia, probablemente sean otras las palabras, lo vuelve deforme y ridículo, lo que no quita su agradable consistencia de lácteo. Las performances, las intervenciones, los circos en general, son siempre de tan mal gusto, porque los simulacros de amor, los simulacros de tristeza y dolor son grotescos.

Nunca tuve vocación de esperar en medio de Marruecos alguna yihad emocional de alguien, suena hasta abusivo. Quizá por eso me parece tan perteneciente al suelo de los menesterosos y desamparados ese ánimo de viajar, de moverse a un lugar con más luz, porque el pueblo llano y los filisteos sienten esa devoción por la iluminaria. Una vez una mujer me dijo que su madre le había dicho que aprovechara de pololear lo más posible, muchas veces. Ese era el punto, hacerlo varias veces, porque al final de éso se trata todo, de ganar o de sumar, sino por lo menos de empatar, supongo. A mí, en lo particular, no me molesta tanto perder, a lo mejor por ser hijo único, pero siempre hay cosas que me generan paroxismo, como no poder deshacer ese día específico en los cedros, no haber escuchado a Johnny en ese momento. Un día Johnny, dentro de una camioneta, me dijo algo así como que viera más de cerca, que proyectara lo que iba hacer, que lo que estaba haciendo, en un rango material y metafísico, no iba a resultar bien, pero era una época negra de mi vida y no estaba escuchando mucho a Johnny. 

Estos días he vuelto a ver cha, cha, cha. Me gusta la frase que dice Alfredo Casero a su hijo al final del examen, me da risa, me es reconfortante. Te puedo enseñar a volar, pero no a seguir mi vuelo. Anda y sé argentino.